La distopía de los osos en celo

Estimado, o no:

Una de las ventajas de tener dos coches es que, si uno sufre una avería, puedes utilizar el otro. Lo mismo debió pensar Juan Carlos Dinero con Corinna. Lo cierto es que, en la situación que planteas, no todos experimentaríamos el mismo tipo de problema. Y es que, en el hipotético caso de que un día el castellano desapareciese, los monolingües sí se colapsarían. Despojados de su único instrumento verbal de comunicación deberían recurrir a los gruñidos. Un gruñido significaría Viva y dos, España. Es decir, con unos pocos gruñidos tendrían resuelto el problema de cantar la canción patriótico-festiva de Manolo Escobar. Sin embargo, los bilingües podríamos seguir comunicándonos con otras personas dentro de nuestra comunidad lingüística. Estaríamos en condiciones de seguir escribiendo literatura, teatro, haciendo periodismo y, en definitiva, contaríamos con una poderosa herramienta para seguir construyendo cultura. El profesor de Quintanilla de Onésimo, en cambio, debería explicar filosofía desplegando un amplio abanico de gruñidos y eso parecería más una orgía de osos en celo que una clase sobre epistemología. Además, intenta pronunciar Kiergegaard con gruñidos. Como máximo ese profesor podría decir Kant.

Para que te hagas una idea, en este país de rotondas con sobrecoste y Florentinos sobreprotegidos, unos 14 millones de personas que hablamos catalán, euskera, gallego, aranés o asturianu nos levantaríamos ese día sin más preocupación que saber qué diría Pedro Sánchez con su mezcla de voz de teleoperador y oso cachondo en busca de una fiesta de intercambio de pareja.

En fin… yo lo que os propongo es que elevéis el nivel de vuestros argumentos. Soy consciente de que el supremacismo lingüístico comporta un esfuerzo adicional porque la realidad se empeña en desmentir teorías extrañas con mucha facilidad. Pero si eres capaz de imaginar distopías, al menos, que tengan más sentido que el final de Lost.

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