Cuando escuchas una VOX que viene del cielo

Estimado, o no:

Necesitamos más datos. Para empezar, ¿a qué Dios te refieres? Mis dioses favoritos son Messi, mi cama y el ibuprofeno. Y es que el infierno lo veo lleno de Bartomeus, despertadores y dolor de cervicales. Y aunque sea por oposición, mi religión la tengo muy clara.

Dioses ha habido muchos a lo largo de la historia. Están los dioses romanos: Juno, Júpiter, Minerva, Vulcano, Diana, Febo, los calamares a la romana… También están los griegos: Zeus, Hera, Poseidón, Ares, Hermes, Hefesto, Afrodita, Atenea, Apolo, Artemisa, la anciana del “joroña que joroña”… Y también hay dioses como Ymir, Odin, Frigg, Thor, Balder o Vidar, que no son medicamentos sino dioses de la mitología nórdica. Claro, también están los dioses influencers, los super stars de las religiones mundiales, los de las multinacionales religiosas como Alá o el Dios cristiano. Por eso te decía que deberías definir mejor a qué Dios te refieres. De hecho, en el antiguo Egipto también tenían sus dioses y algunos daban para una serie de Netflix. Por ejemplo, Shesmu.  Era un dios de la ejecución, la sangre y el vino. Era el dios del “si sabéis cómo me pongo, pa qué me invitan”. El simpático Shesmu era conocido por cortar la cabeza de los enemigos y pecadores para ponerla en una especie de prensa de uvas y obtener así un líquido que se acababa bebiendo. Este extraño “zumo de cabeza” se servía a los muertos como acto de bienvenida al más allá. ¡Un fiestuqui de la hostia! Ríete de “Resacón en Las Vegas”.

La deidad Babi también daba para un libro de Stephen King. Estaba dedicada a los monos babuinos y tenía dos características distintivas: un enorme falo, que utilizaba como mástil de un barco que transportaba almas (el barco era la polla, nunca mejor dicho), y una tendencia a alimentarse de las entrañas de personas. En resumen, un pene caníbal, el Hannibal Lecter de los miembros viriles, la pilila amiga de las morcillas de cebolla hechas con tripas humanas.

Y para acabar este tridente de dioses chungos déjame que te hable de la diosa Ammyt, llamada “la devoradora de los muertos”, que vendría a ser como el personaje de Lobo en Pulp Fiction pero con menos glamour. Esta diosa (o más bien demonio) estaba formada por partes de los depredadores de hombres en el Antiguo Egipto: león, hipopótamo y cocodrilo. Cabeza de cocodrilo, parte superior del cuerpo de león e inferior de hipopótamo. Supongo que era como el trabajo escolar de un niño que quiere dibujar a un perro, se arrepiente a mitad y continúa dibujando a un cerdo y el dibujo acaba pareciéndose a Jiménez Losantos.

Pero además de saber a qué Dios te refieres, estaría bien que nos aclararas en qué momento ese Dios (si fue el Dios cristiano) decidió crear a VOX. En el Génesis de la Biblia (lo que vendría a ser el episodio piloto de una serie) dice lo siguiente: “en el principio creó Dios los cielos y la tierra. Y la tierra estaba desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, y el Espíritu de Dios se movía sobre la faz de las aguas”. De momento, no dice nada de VOX. ¿Sabes en qué temporada fue? Lo digo para situarme un poco. Lo cierto es que más adelante, la Biblia nos explica unas cuantas cosas más sobre el origen del mundo: “Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y todo ser viviente que se mueve, que las aguas produjeron según su género, y toda ave alada según su especie”. Habría que ver a qué se refiere con “monstruos marinos”. Un marisco en mal estado puede generar mucho daño. “Produzca la tierra seres vivientes según su género, bestias y serpientes y animales de la tierra según su especie. Y fue así”. ¿Es aquí cuando nació VOX?

Para no alargarme, te lo resumiré: después la Biblia dice que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza (no sé si siglos después, cuando nació Franco, borró este tuit. No te escandalices. Los versículos fueron los primeros tuits. ¿Qué es la Biblia sino el hilo más largo de la Historia?). El caso es que hizo el mundo en seis días y en el séptimo descansó. ¿Hizo Dios a VOX un domingo por la tarde, calzado con zapatillas, adormilado en el sofá mientras en Antena 3 pasan una película de un niño al que los estudios le van mal y al que nadie quiere? Si fue así, entendería muchas cosas.

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