Estimado, o no:
Ya sé que has empezado tu anuncio con un “hola a todas” y que con mi barba y mi voz masculina no formo parte de tu target. Sin embargo, me dirijo a ti para resolver algunas dudas.
Te debo confesar que tu anuncio me recuerda a los de los pisos y apartamentos que se publicitan en webs como Idealista. Ya sabes: segunda mano pero con posibilidades. Eso sí, lo que diferencia tu oferta de la de una vivienda es que no hablas de tus medidas. Y es que “muy viril y dotado (de miembro grueso)” es un concepto relativo. No es lo mismo el vaso de un chupito que una jarra de cerveza. Por favor, acláranos este tema o adjunta fotos.
Me llena de dudas también eso de que eres higiénico. No sé si es que te arrastras por el suelo como un Roomba para aspirar las pelusillas, las migas de pan y los pelos del gato o es que frotarse contra tu cuerpo es como ducharse con gel hidroalcohólico.
Me deja más tranquilo, eso sí, lo de que no eres demagogo. Me lleva a pensar entonces que con lo de “miembro grueso” no apelas a las emociones, sino a hechos científicos (aún así, envía fotos).
Me inquieta también lo de “macho porteño con mucha calle y a la vez, vasta cultura”. A no ser que seas un barrendero, un cartero, un rider o un guardia urbano, me imagino que te refieres a las horas que pasas en el bar. Bueno… llámalo bar, taberna o universidad de la vida. Lo cual, no sé si te dejará mucho tiempo para ver el National Geographic o estudiar un poco de vez en cuando. En todo caso, lo que llamas “vasta cultura” me imagino que se refiere a que eres sommelier de cervezas y patatas bravas. Lo cual, sí me parece tener una “vasta cultura”. Siempre y cuando, claro, incluyas el resto de tapas: berberechos, croquetas, aceitunas, gambas…
Pero de todas tus características, la que más me inquieta es la de tomar el sol desnudo mientras escuchas a Luis Miguel o Maná. ¿Es necesario? Lo de escuchar a Luis Miguel o Maná. Piensa, además, que Maná tiene una canción que se llama “Mariposa traicionera”. Ya sabes que las mariposas tiene afición por chupar el polen. Y teniendo en cuenta que estás en pelotas, no sé si es la mejor opción. ¿Has visto cómo es la espiritrompa de una mariposa? Vamos, que te hace un examen de próstata entrando por el orificio incorrecto.
En fin, yo no soy ordinaria, ni tengo aspecto de villa (debo investigar qué es eso). Pero sí que espero que en próximas ocasiones al menos pagues para lo que buscas. Y si es una mariposa que te chupe el polen, te deseo suerte. Haz una foto. Si no acaba en Instagram, estoy seguro de que serás portada de la revista “Mariposas traicioneras”.
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