El sabor de un supositorio @rafalillo1989

supositorio

Estimado, o no:

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. También he visto muy españoles y mucho españoles quejándose airadamente de que el padre catalán de un deportista catalán hable en catalán con su hijo. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir. Mejor dicho, es hora de independizarse de esta mierda (disculpa mi lenguaje. Bé, millor no).

Vamos a ver, amiguito de las contradicciones casposo-unionistas: hay algo en la arquitectura mental de algunas personas que circulan por rotondas horteras y aparcan sus coches en el territorio antiguamente llamado tierra de conejos (Hispania) que me deja perpl..l…l… ejo (he intentado arrastrar la “l” para que este texto tenga acento catalán y así cabrearte un poquito más). Lo que no acabo de entender es lo siguiente (te lo escribiré en mayúsculas porque te estoy gritando):

¿POR QUÉ OS PASÁIS LOS 365 DÍAS DEL AÑO DICIÉNDONOS QUE SOMOS ESPAÑOLES Y, EN CUANTO OÍS A ALGUIEN HABLAR EN CATALÁN, DEL CABREO SE OS ERIZA HASTA EL VELLO PÚBICO EN UN INTENTO DE EMULAR LAS HABILIDADES SEXUALES DE ESPINETE? ¡SOIS INSACIABLES! ¡LO QUE QUERÉIS ES QUE OS PONGAMOS UNA ALFOMBRA ROJIGUALDA A VUESTRO PASO, HINQUEMOS LAS RODILLAS EN EL SUELO EN SEÑAL DE SUMISIÓN (en señal de sumisión, no te hagas ilusiones) y PROMETAMOS NO HABLAR EN CATALÁN EN VUESTRA PRESENCIA! ¡PERO QUÉ PUÑETERA OBSESIÓN, QUE CASTRACIÓN LINGÜÍSTICA EN NOMBRE DE LA UNIDAD DE LA PATRIA, QUÉ HARTAZGO, QUÉ MEDIOCRIDAD INTELECTUAL! ¿PERO QUÉ OS PASA CON EL CATALÁN?

Ya está… me he quedado muy relajado. Mira, amiguito que brindas con tus colegas en tu foto de perfil de Twitter, aquí hay una cosa que deberías entender. Los catalanes somos un pack, como los yoghourts pero sin tantas posibilidades de garantizarte un buen tránsito intestinal (para eso lo que mejor sería que te relajases. Aunque, de todas formas, a cagar quizás te envíen muchas personas cuando lean tu tuit). Te decía que los catalanes somos un pack. Además de quedarte con nuestros impuestos, la imagen internacional de los turistas que visitan Catalunya, los éxitos deportivos de jugadores como Ricky Rubio y nuestro indudable sex appeal, te has de quedar con nuestra lengua y nuestra cultura. No hacemos ofertas del tipo “quédese con nuestros impuestos y elimine nuestra lengua”. No, amiguito, las cosas no son así. Venimos en pack. Por eso los preservativos vienen en paquetes de 12. Así tienes para todo un año (en un buen año, claro). Y si no te gusta nuestra lengua y nuestra cultura es que tu país se ha instalado en un territorio inadecuado. Es como comerse un supositorio. Efectivamente, estará en un orificio inadecuado por mucho que abras la boca.

Yo no quiero que me quieras. Quiero que me respetes. ¿Tan difícil es de entender? Yo no te pido que estudies catalán, que intentes curiosear un poco sobre nuestro pasado, que disfrutes del Modernismo o de maravillosos grupos musicales como Blaumut. No se trata de eso. Se trata de respeto. Pero, sobre todo, de respeto por ti, por tu madurez intelectual, por esas ansias que deberíamos tener todos de conocer otras culturas (y más si según vosotros la cultura catalana es española). En todo caso, si esto no es así, dilo. Di con voz en grito que la cultura catalana no es española y, en consecuencia, que los catalanes no somos españoles. Iríamos aclarando algunas cosas. Al fin y al cabo, me imagino que el sabor de un supositorio no debe ser muy agradable. Pero si te hace ilusión… ya sabes. ÑAM, ÑAM…

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