La solución a la dificultad de formar gobierno #PheromoneParty

Estimados, o no, líderes del reino:

Todavía recuerdo cómo os reías de la dificultad que tuvo Artur Mas para formar gobierno tras las elecciones. Cómo cambian las cosas, ¿eh? ¡La de vueltas que da el mundo! Hoy estás arriba, en lo más alto de la cima del poder y/o de Metroscopia, alzando el brazo con la antorcha de la justicia moral, cual Estatua de la Libertad con barba, coleta, gomina o un “te lo juro por Snoopy” y hoy estás decidiendo con quien no pactar… o sí… o no… o ¡¡¡no tengo ni puñetera idea de qué hacer!!!

Pero hoy me he traído el teletienda. ¡No os preocupéis! ¡Tengo la solución para todos vuestros problemas! ¡No es un crecepelo, ni una crema para aumentar el deseo sexual, ni una máquina para hacer abdominales para aquellos que no la necesitan y que son precisamente los que hacen anuncios de màquinas de abdominales! ¡Os traigo una idea que todavía no ha sido estudiada por los catedráticos de Ciencias Políticas, ni per tertuliano alguno! Se trata de una atención… redoble de tambor… prprprprprprprprrprp ¡¡¡FIESTA DE LA FEROMONA!!! Ya aplaudiréis luego. No os preocupéis. Comprendo que no sepáis qué son Os lo explico.

La Pheromone Parties son fiestas que se organizan para encontrar pareja. Es como cazar Pokémons pero pagando una cena, una noche de hotel y una caja de preservativos. La idea es que, antes de participar en la fiesta, tienes que elegir una camiseta y dormir con ella durante tres noches seguidas para que se empape de tu olor. Sé lo que estáis pensando pero no deis detalles que aún no he comido. Después, buscas una bolsa de plástico con cierre hermético y la guardas allí hasta el día de la fiesta.

El día del evento, las bolsas de las chicas se etiquetan de color rosa y las de los chicos de color azul. El color de la de Falete está por decidir. Además, a cada bolsa se le asigna un número que sólo conoces tú. Las bolsas se ponen en una mesa y ahí es cuando empieza la tarea más dura. Debes olerlas hasta encontrar la que más te gusta. Si te decides por una bolsa en concreto, te hacen una foto con ella y la proyectan en una pantalla. En ese momento la persona elegida va a tu encuentro (o al de la salida de emergencia más próxima) y se produce (o no) el chispazo del amor. Ya sólo se trata de imaginar la conversación que se producirá a continuación, que no versará sobre Kierkegaard y el existencialismo, sino sobre tu olor corporal. Lo sé… Jean Baptiste Greounille, el protagonista de El Perfume, tendría prohibida la participación en este tipo de eventos.

Pues nada, aquí está la propuesta. Elegid una camiseta, dormid con ella tres noches seguidas y que en la Zarzuela organicen una Royal Pheromone Party. Que lo que las urnas no han decidido, lo hagan las pituitarias y el deseo políticosexual más primigenio. ¡¡¡¡Snifffffffffff!!!!

Os adjunto el enlace de la web para más información.

http://www.pheromoneparties.com

Àlex

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